egy akkora fiú áll tőlem egy méterre, mint az empire state building, csak tömény izomból és olyan parfümje van, mint nekem volt, csak kidobtam, mert túl csajosnak hatott.

namostmilegyen.

teljes eseményrendszeren vegyük a hánull föltételt, miszerint a büdös életbe be nem teszem a lábam egy karaoke bárba. a föltételünk valószínűsége persze csökkenhet a tartózkodási helyünk és a karaoke bár közti távolság, valamint más italkimérő helyek közti távolság arányával, nomeg a karaoke bárban föltételezhető czukifiúk számával. ílymódon belátható, hogy az első föltételünk elbukása mellett szükségünk van további vizsgálatra. ekkor vesszük a najó, bementem egy karaoke bárba föltétel mellett bekövetkező, attól még nincs az az isten, hogy felmegyek a mikrofonhoz esemény valségét. minden igaz nagymagyar ember tudja, hogy a föltételünk elbulik abban az esetben, ha hoznak egy sört, a példát tovább fejtegetni badarság, egyedül is levezethető otthon.
nosmivel a tételt levezettem és én egy biztonságos fiú vagyok, ezért elmondom, hogy a john legend féle rolling in the deep pont confidencia intervallumon belülvan, tehát nem lehet baj, mindenesetre ezekkel eggyüttse teszem be a lábam egy karaoke bárba. soha.
ez meg ugye egy rekurzív ciklus, de azt megmajd máskor.

sztem tökvicces feltétel helyett föltételt mondani.

anyukámkettőspont egész éjszaka valami csokigyáros nőt hallgattam a rádióban, hogy ígyacukor, meg úgyacukor éshogy milyen drága lesz a csoki és én meg csak arra gondoltam, hogy szegény kisfiam

mikiriverszkettőspont anyukám, addíg kell hízni, amíg lehet

és nyújt a csokiból az anyjának, amiből épp majszol.

nem tudok nem koreográfiában denszelni, még fejben sem.

usher – more _redone jimmy joker remix_

azthiszem, a legjobb bizonyítéka annak, hogy nincs valódi életem az az, hogy a sorozataimban éppen játszó szinte minden színésszel végignéztem már legalább két másik sorozatot.

how miserable i am

az a baj a cigarettákkal, hogy valaki mindig elszívja őket.

szeretek éjszaka vezetni, biztos mondtam már, hűvös van, kevesen vannak az utakon, a lámpák sárgán villognak, nyugodtan kanyaroghatok szabálytalanul is, sehol senki. van amúgy annak egy kis bája, amikor húsz kötjel huszonkét órás ébrenlét után haza kell jönni a hegyekből és a hajtűkanyarban rácsodálkozok a gyönyörűen tornyosuló felhőre, amit a hold olyan vámpírosan világít át, meg amikor jönnek az őzek, szarvasok, rókák, sünik, harminc hegyikanyargós kmen belül minden állattal találkoztam és jelentem mindenki életben maradt.

imádom hullafáradtan az egyenesen száznegyvenig húzni a gépet, egyszerűencsak kurvajó.

gyakorlatilag több pók van a szobámban, mint a fővárosi állatkertben, reggelre mégis akkurátusan össze volt szúnyogcsípkedve a hájas testem minden egyes centije,

miabüdös lófaszt esznek ezek akkor.

tegnap kaptam egy metrót és rájöttem, hogy olyan vagyok, mint boby cobb a cougar townból. csak cukibb.

breaking news. a kormány beállt az egészséges kate mossok sunázóinak táborába, így különadót vetnek ki az egészségtelen cukorra és sóra, valamint az ezeket tartalmazó élelmiszerekre. bár az alkohol kifejezetten magas cukortartalommal bír, az otthoni pálinkafőzés továbbra is adómentes, plusz az összes otthon előállítható szeszt, saját fogyasztásra szintén adómentesen lehet főzni.

az egészségprogram keretében adómenesek lesznek továbbá a hashajtó, illetve hánytató készítmények. szintén kedvező adósávot kapnak a sportfelszerelések, a kerékpárok, a konditerem, uszoda és fittness bérletek. ezzel egyidőben a kormány külön programban gondoskodik egy zumba szerű sport kifejlesztésén, ősmagyar népzenei alapokra.

az egészségprogram részeként emelik a cigaretta árát és minden vásárlót egy negyedórás dokumentumfilm végignézésére köteleznek, minden egyes vásárlás alkalmával. betiltják a dohányzást a közterületeken, éttermekben, kocsmákban, kávézókban, szórakozóhelyeken, a tömegközlekedés megállóiban és a pályaudvarokon, a nyílt utcán, a lakástüzek miatt a zárt térben, az autókban és a nemdohányzókra való tekintettel mindenhol, ahol öt kmes körzetben bárki tartózkodik. a törvény megszegése ötszázezer forinttal büntetendő.

emelkedik továbbá a benzin ára, valamint a gépjárművek ‘súlyadója’ is egységesen kétmillió forint lesz évente. a kormány ezzel egyidőben beszünteti az összes útépítést és útjavítást az országban és a felszabaduló erőforrásokat aszfaltozott bicikli és murvás lovagló úthálózat kiépítésére fordítja. a települések az úthálózatukat használó gépjárművektől különadót fognak szedni, melyből bicikli és lókölcsönzőket kell üzemeltetniük. ezzel egyidőben a közoktatásba kerül a rovásírás, a lovaglás közbeni hátrafelé pontosan célbataláló íjvessző kilövésének, valamint a kumisz főzésének elsajátítása.

az egészségprogram keretében módosítják a még ropogós alkotmányt, miszerint a homoszexualitás bűn és betegség, azonban a keresztény szeretet mindenek felett áll.
újfajta, piros-fehér-zöld mintás útlevelet vezetnek be, melyen feltüntetendőek lesznek olyan adatok is, mint pl a szexualitás. ezt a formátumot szintén alkalmazni fogják az árpádsávmintás új személyigazolványon is. mindkét azonosítón szerepelni fog a személy ujjlenyomata is, mely egyben egy gomb is lesz, megyomásakor az új énekelhetőbb magyar himnusz fog megszólalni, ahogy automatikusan minden reggel ötkor és este nyolckor szintén. az elemek cseréjét az okmányirodák tízezer forintért fogják végezni, aki pedig lemerült elemű személyigazolvánnyal közlekedik, azt kétezer svájci frankra büntetik.

az alkotmányban is rögzítésre került elvek alapján, októbertől beindul a melegprogram. minden homoszexuális egyénnek jelentkeznie kell a helyi önkormányzatnál és nyilatkoznia kell a szexuális preferenciájáról. eztkövetően bekerül egy rendszerbe, melyből a ‘mi kis zseboroszlánkirályunk’ minden isten kegyelméből megadatott reggelen összesorsol száz embert párba, férfiakhoz nőket. az eredményről az érintetteket smsben értesíteni kell és a törvény szerint tizennégy napon belül a feleknek össze kell házasodniuk, mind polgári, mind keresztény szertartás keretében. a kormány az esküvőkre oep alapból segélyt biztosít. az ifjú házasoknak anyagi körülményeikhez mérten a kormány lakhatási támogatást szintén biztosít. a törvény rendelkezik továbbá arról is, hogy ezen pároknak, a házasságkötéstől számított egy éven belül fel kell mutatniuk legalább egy magzatot, öt éven belül három, tíz éven belül pedig öt egészséges fiúgyermeket. természetesen a kormány gyereknevelési támogatást nyújt, melynek mértéke arányos, a gyermekek jó magatartásával, tanulmányi eredményével, a szülők egymással folytatott szexuális aktusainak gyakoriságával, valamint a házastársi hűség betartásával. továbbá egyösszegű, vissza nem térítendő támogatást kap a család minden szél kálmánról, vagy elvis preslyről elnevezett gyermek után.
az a meleg egyén, aki a melegtörvényben foglaltakat megszegi, életfogytigtartó kormánypárttagságra és közszolgálatra ítéltetik.

az ország neve egységesen magyarország lesz, mind magyarul, mint az összes élő és holt nyelvben egyaránt. kormánybiztosok fognak roadshowzni a világ minden táján, segítve a magyarország szó helyes kiejtését a világ polgárainak. a miniszterelnök titulust beiktatják a személyigazolványba, mely életfogytig tartó el nem évülő előtagként fog ott szerepelni, mintegy átvéve a vezetéknév szerepét. az államfő szót pedig hivatalosan törlik a köznyelvből, a szótárakból és fordítókból, helyette a keresztapa, bizalmasabb esetben a főnök szó használata lesz kötelező. aki kiejti, vagy leírja, isten bocsássa meg rágondol az államfő szóra, azt köztörvényes bűncselekmény elkövetése miatt tíz év fegyházbüntetésre ítélik.

visszaállítják a kötelező sorkatonaságot, minden tizenhat és kilencvenhét éves kor közötti egyénre. akik végeztek a tíz éves kiképzésükkel, azok a jogszabályoknak megfelelően folyamatosan ellenőrzik a lakosságot, betartatják a törvényt, segítik a rendőség munkáját, valamint az ország határain állnak, hátukkal az anyaország belseje felé nézve, mintegy élő pajzsként védve ezzel az országot, valamint minden isten dicsőítésére teremtett vasárnapon pedig előrelépnek egyet.

nincs ahhhoz fogható, mint amikor a molylepkék együtt száradnak a ruhával, hogy aztán az anyukám türelmesen belehajtogathassa a háziállatot a pólóimba, ígyamikor már a vonaton ülök, kényelmesen észrevehetek egy hatalmas barnás foltban elkenődött csillámfaszlámát

a lapoczkámon.

néha olyan is történik az emberrel, a kétnapos, ottalvós kiküldetés éjszakáján, hogy jól beborozikpálinkázik, hogy aztán a kihúzhatós kanapén bóbiskol el a lánnyal a dolgozóból, akinek történetesen az aktuális álboyfriendje, miközben scarlet oharát kurvaunalmasan és vontatottan elfújja a szél.

alapmű, lófaszt.

még az is kurvabájos volt, ahogy az ablakokból, meg az utcán integettek az emberek így kedvesenmegminden.
az a kétméteres, feltehetően volt pornószínész is kurvabájos volt még, aki tök sokat legyeskedett a környéken, nyilvánmert dolga volt, ésvégül még a villamosról is velem szállt le,

ómondom.

hátédöseim, ez jó volt.
azt leszámítva, hogy gyakorlatilag az _összes_létező_ kurvakamerával felvettek és nyilván benne leszek a műsorban, megmajdmég pont akkorfog lefagyni az egész, amikor én ottvagyok rajta kimeredve, végülis kinemszarjale.
a _sztárok_ tök jó fejek voltak, pedig már a mérges poszt is megvolt, hogy minek van az embernek mailja tematikával, anyway, a leszbringákat szeretjük, akik meg még dobolnak is hozzá, azokat meg mégjobban. a kisgyerekeket is szeretjük, akiket anyuésapu hozott el, ha jól láttam, összvissz másféldarab travit nézni. a rendőröknek külön pirospont, hogy mindenki szép volt, meg gyurmás. aztviszont nemtudom mi volt az oktogonnál, de letértünk a sárgaköves útról előtte és csak utána kanyarogtunk vissza, azmegamúgy megnyugtató is volt, meg nemistudom, hogy én konkrétan nemláttam a náczikat, csak a tengernyi kékunikornist, a hangjuk se volt nagy.

rendőrfeleség akarok lenni. mosttól.

tegnap mindenki módszeresen kifaggatott, hogy hova megyek ma, meg kivel, meg minek, meg ilyenek, hantáztam rendesen, nem kell a dráma, de amúgy én nem nézek hiradót, meg rádiót, de gondolom óránként kétszer bemondták, hogy ma buzifelvoni lesz, ugye, tökmindegy.

a mai catwalksong pedig, ricky martin – mas

na jolvanakkor, aki jön a buzifelvonira az szóljon.

idén az a szlogen, hogy vidd el anyádat a mikiriverst is.

az előbb elkaptam egy gondolatfoszlányt egy rádióban, hogy milyen kurvafontos manapság a kategyháznak a vallásszabadság, meg az ökumenizmus és erről is lehetne pattogni az idők végéig, de én meg csak úgy a költészetben feleim kérdezemhogy

a szerelemszabadsággal mivanbzmg.

nem tudok elmenni a téma mellett, hogy vonulás, meg melegügy. igazából most nem fogom kivehemenskedni magam a vonulással, majd el teccenek dönteni a végén.

amikor kicsi voltam és leültem beszélni az anyukámmal, hogy van az a fiú, akit én most nagyon lájkolnék, akkor az anyukám egyrészt úgycsinált, ahogy az valamennyire várható is volt, kisfiam, majd elmúlik, nem vagy te buzeráns. persze mondtam, hogy nem fog és igaziból nem is akarom, hogy elmúljon, mert életemben nem voltam még olyan nyugodt, mint azóta, hogy én ezt egyedül megbeszéltem magammal, hogy melegvagyok. pont. hu. na ekkor kezdődött csak igazán beindulni az egész, hogy ez betegség, hogy a szex az fájdalmas, hogy hülyén nézne ki a negyvenkettes lábamon a tűsarkú, meg, hogy éces leszek. nem értettem miről beszél, mért lennék beteg, hogy jön a képbe a tűsarkú, és hogy lehetne valami fájdalmas, ha mindketten arra vágyunk. persze a veszekedéssel és viaskodásokkal teli évek alatt rájöttem, hogy aki igazából nemérti a dolgokat az az anyukám.
merthogy ez van, az emberek nemértik az egészet, nemtudják, hogy mi van.

egy olyan huszoneggyedikszázadban, ahol a nők is vezethetnek repülőt, meg buszt, az fhm száz legjobb nője közt van egy férfi és amikor a lányok aztmondják, hogy ha egy ficzkó rózsaszínt, vagy lilát visel, az baromi szexi, ha meg rózsaszínt és lilát, akkor az egyenesen előjátéknak minősül, szal egy ilyen korban nem lehet nembeszélni a melegekről.

mert buzik márpedig vannak.

mostmár erősen idejétmúlt az a felfogás, hogy a fiú kapál a földeken, közben a lány meg gyereket nevel, meg viszi a háztartást, a világ sebesen elhúzott mellettünk, csak mi meg úgymaradtunk. egyszerűen muszáj beszélni a melegekről, meg a mindenféle másságokról, az embereknek ugyanúgy tudniuk kell alapvető dolgokat, ahogy azzal is illik tisztában lenni, hogy mire való a bank, vagy a fodrász.

senki sem választja, vagy dönti el azt, hogy meleg lesz, mert az ember ezt vagy érzi, vagy nem. ez nem csak egy _ki dugta meg a legtöbb lukat_ verseny alternatív változata, és nem közhelyezek tovább a melegek is ugyanúgy éreznek, mint mindenki mással, de tény, hogy így van.

amíg az emberek nem tudják, hogy a homik legnagyobbrésze nem hord női cuccokat és nem akarja magát átoperáltatni, meg ilyenek, addig se elfogadás, se egyenlőség, se semmi nem lesz. úgyhogy lehet otthon ülni a szobában és onlájn társkeresni, meg aztmondani a főnöknek a céges partin, hogy julcsának haza kellett utaznia az anyjához, azért nem jött és nem azért, mert julcsa igaziból jani, lehet azon is nyígni, hogy a sok médiakurva elbassza a renoménkat, meg ilyenek, vagy akár ki is lehet menni büszkén, hogy meleg vagyok, farmerban, mert ezt szeretem, vagy párducmintás melltartóban, mert valaki meg azt szereti, ezek vagyunk, kérdezzenek inkább, lássanak inkább, mondjul el, hogy mi a szitu, ahelyett, hogy tudjáktudják.

az is egy érdekes dolog, hogy ha megnézünk egy jelenleg futó amerika sorozat, akkor ott szinte mindig van kötelező melegkarakter, ami szerintem jó dolog, annak ellenére, hogy nem mindig reális, mert az emberek megszokják, valamennyit meg is értenek a melegekböl, amerika a tévén szocializálódik amúgy, de ezt majd máskor. hoffer misi annakidején nem jött át, kíváncsi vagyok most vajon működnee.

mert buzik márpedig vagyunk.

azért leszek informatikai hekker világnagyhatalom, hogy tudjak távolról törölni emailt.

kár, hogy erre most van szükség.

kaptam csokit az ebédhez a dolgozóban.

ezek már teljesen kiismertek.

nemtudok semmit és holnap vizsgázok és ááá.

dehiányzott már ez a mondat.

az igazán királyság, amikor a fizetésem kétharmadát el nájt sopping golom. vagyis, jobban belegondolva, talán, mégsem.

mindenesetre a narkós kurvaanyját a xenon fényszórós összes majomnak, aki ma velem szembejött.

a tegnap még az is megesett abban a kóbor négyszáz kmben amit örömmel vezettem végig, hogy egy kanyar után egy kékuniformis leintett az útszélére. már egy ideje várom, mert velem ilyen még nem volt, tök izgi, mondom magamnak. a fiú elkérte a papírokat, hátrament ésakkor látom, hogy ír, valamit nagyon ír. nézek anyámra, hogy vajon azeabaj, hogy gyorsan vezetek vagy ilyenek, mondom magamban, ha már megbüntetnek az legyen a minimum, hogy a zsaru jóképű, de nagyon.
najó, ez igaziból nem jutott eszembe, de majdnem.

visszaadta a dolgokat és én vígan elhajtottam.

itt ülünk egy baszottnagy üres étteremben az anyukám, az apukám, én meg a kétszázkilós pincér és amikor elmentem a slozira a tök üres és hatalmas piszoárosban az jutott eszembe, hogy milyen lenne, ha bejönne valaki nagyonszexi kamionos. persze nem jött.

szomorú vagyok.

ha lenne szerencsebugyim, most kajak felvenném.

mostanában az emailról küldött bejegyzéseim visszapattannak, hogymer ezek szpemek.

asszem van min elgondolkodnom.

én olyan szerencsétlen vagyok, hogy azt már le kell írni.

a mikirivers kettő hete azon sopánkodik, hogy a telefonja szerint holnap mindig esni fog és hűvos lesz, aztán reggel meg aztmondja, hogy ja, nem is, inkább nagyon meleg lesz és sütni fog a nap.
naerremost jól megkapta a mikirivers, mert úgyelázott, hogy golyóig és még messze nincs otthon.

hehe

és kiderül, hogy a zenéstáncos, a főszakácsos, a fogyitáboros, a topmodelles, a divattervezős és biztos vagyok benne, hogy kutyasétáltatós valóságsó is van, tehát mindezek után megérkezett az america’s next drag queen realitije, de már három éve.

nyugalommal és előre letöltött részekkel nézek szembe a szomorúságaimmal, mert innentől

nem érhet baj.

jobbkéz mutatóujj feltart, balkéz csípőn, kicsit girl-is, whats up nigga’ testtartás és
suga mama, suga mamamamama, i’m your suga mamma yeiiiiyeeee

nem fog ki rajtunk a hétfő, basszameg.